Статьи

5 ошибок, которые разрушают отношения

В начале отношений люди обычно внимательны и заботливы. Они влюблены, поэтому стараются произвести хорошее впечатление и показать свои лучшие стороны. Влюбленных переполняют чувства, интерес и влечение друг к другу. Они оптимистично верят, что встретили особенного человека и в этот раз всё будет по-другому.

Но со временем люди расслабляются и показывают друг другу свои новые качества. Не все они соответствуют ожиданиям партнера. Если человек сильно старался в начале отношений, через несколько месяцев он может «превратиться» в совершенно другую личность. Человек как будто изменился, хотя на самом деле остался прежним.

Постепенно в отношениях накапливается недовольство друг другом, которое захламляет любовь, портит отношения или даже разрушает их.

Ошибка №1: Копить недовольство

Вы обижаетесь или злитесь на какие-то поступки партнера, но не озвучиваете свои чувства, а подавляете их внутри. Не говорите прямо о том, что вам не нравится. Не проясняете, почему партнёр поступил так, а надумываете самые неприятные объяснения. Не выражаете, что вам неприятно, обидно или больно. Обманываете любимого человека и делаете вид, что всё хорошо.

Вы говорите себе, что прощаете партнера, пытаетесь быть великодушными, но недовольство никуда не исчезает. Мелочные придирки накапливаются и усиливаются, наслаиваясь друг на друга и разрывая контакт с более тонкими чувствами.

Ошибка №2: Обвинять и предъявлять претензии

Накопленные мелкие обиды и разочарование похожи на камни, которые вы несете в своем рюкзаке. Вначале они кажутся легкими, но постепенно копятся и затрудняют движение.

Тяжёлый рюкзак хочется сбросить, и в какой-то момент вы обрушиваете на любимого человека поток претензий и обвинений. В ответ он обороняется и набрасывает вам свои накопленные упреки.

После такой "разгрузки" каждому становится легче, вы успокаиваетесь. Но лишь на время. Накапливаете новый "багаж" и всё повторяется.

Такова природа наших эмоций и переживаний. Если их вовремя правильно не проживать и не отпускать, они будут ждать своего часа, чтобы найти выход в виде обвинений и претензий.

Ошибка №3: Цепляться за привычные реакции

После каждой ссоры с упрёками вы ждёте, что партнёр изменится и начнёт вести себя по-другому - так, как вы от него этого ждёте. И если вы не работаете со своими реакциями, оценками и отношением к тому, что вам не нравится в партнёре, вы обрекаете себя на повторение одних и тех же ссор и конфликтов.

Другого человека в вас тоже что-то не устраивает. И он тоже ждёт изменений от вас. Поэтому хорошо бы уметь договариваться о взаимных изменениях. А для этого нужно уметь работать со своими реакциями, которые запускают недовольство и желание поменять партнёра.

Ошибка №4: Потерять контакт с любовью

Чем больше накапливается недовольства, тем меньше места остаётся для нежности, заботы и близости. Вам кажется, что любовь ушла из отношений. Но если разобрать всё нагромождение невысказанных обид, непрожитых реакций и эмоций, вы обнаружите под ними те же самые чувства. Просто с ними был потерян контакт.

Любовь — это теплое и спокойное чувство. Многие люди считают, что сильные эмоции, страсть и влечение — настоящие проявления любви, но это далеко не одно и то же. И не всегда под страстью и яркими эмоциями есть общность и глубокое единение с другим человеком.

Ошибка №5: Молча ждать, что партнер догадается о ваших ожиданиях

Если вы чего-то хотите от другого человека, учитесь прямо говорить об этом. Мы не телепаты и не умеет читать мысли друг друга. А ещё мы все разные. И то, что нормально и естественно для вас, вашему партнёру может и в голову не прийти.

У каждого своё воспитание, свои склонности, свой характер.

Если вам действительно важно, чтобы партнёр делал для вас какие-то определенные вещи, а он этого не делает, сообщите ему об этом прямо и спокойно. Попросите.

Учитесь договариваться о том, что для вас действительно важно, а не требовать и не тренировать телепатические способности у партнёра.

Как не допускать ошибок?

Представьте родник, который тихо журчит в лесу. Если забросать его ветками, землей, листвой и камнями, вода станет грязной, а поток изменит направление или превратится в болото. Нужно очистить родник, чтобы он снова стал звонким, прозрачным, чистым и проточным.

Чтобы находиться с любимым человеком в любви и близости, нужно освободить отношения от захламляющих негативных чувств и эмоций, которые накопились. А для этого важно научиться проживать и завершать их внутри себя вместе с мыслями, которые их сопровождают и подпитывают.

Если в ваших отношениях есть обиды, требования, осуждение, обвинения, недовольство и претензии к партнёру, вам нужно разбираться именно с этим. А не пытаться поменять партнёра.

Здоровые отношения: какие они?

Каждый человек приходит в отношения с тем, чем он наполнен внутри. Близкие нам люди подсвечивают нам задачи для нашего развития. Помогают поднять на поверхность весь негатив, с которым нам надо работать, чтобы расти и развиваться.

Поэтому в отношениях мы можем:

— лучше узнать себя с помощью другого человека и найти свои точки развития и роста;

— отстаивать свою правоту, обвиняя и осуждая другого из позиции превосходства.

Как построить здоровые и ресурсные отношения?

Отношения будут ресурсными, если вы умеете работать со своими реакциями и состояниями, не перекладывая на любимого человека ответственность за это и за ожидания, которые вы создали.

Отношения, наполненные теплом, радостью и удовлетворением, может построить каждый. Для этого мои клиенты сначала учатся проживать свои накопленные эмоции и реакции и освобождают место для новых, более здоровых и приятных.


Затем учатся не накапливать новый негатив и реагировать по-другому.

Для этого мы работает не только с эмоциями, но и с мышлением. Потому что все ваши эмоциональные реакции определены вашими оценками, убеждениями и вашим отношением к тому, с чем вы не можете ужиться. Меняя это, вы расширяете свой диапазон комфорта и приходите к внутренней свободе.

Если вы не знаете, как это — находиться в здоровых ресурсных отношениях, приглашаю вас на индивидуальный коучинг "Цельность" и групповые программы.

На мой тренинг-поход «Перезагрузка» приезжают по одному и парами, чтобы сохранить отношения и вернуть близость и контакт — по ссылкам реальные истории участников.



Будьте счастливы друг с другом!


Сергей Север

___________________________________________________________________

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ!

TELEGRAM

ЯНДЕКС.ДЗЕН

YOUTUBE