Для одних семья — убежище от житейских невзгод, для других — театр военных действий.И.Шевелев
За годы консультаций, проведения программ и общения с людьми, я встречал единицы людей, чью проблемы в личной жизни, взаимодействии с людьми и собственными детьми не были бы связаны с их родителями.
Пока человек не наладил отношения с родителями (или, как минимум, отношение к родителям и восприятие родителей), в партнерских отношениях, отношениях с людьми в социуме, гармонии не может быть.
Отношения с родителями (и отношение к родителям) – это база, фундамент, на котором строится всё остальное.
Мы рождаемся с определенным потенциалом, способностями и характером. Если бы нас воспитывали в формате вопросов – «что тебе больше нравится» и лишь мягко бы направляли к здоровому проявлению своей природы, оберегая от явных опасностей, то мы бы выросли счастливыми и гармоничными личностями.
Но, как правило, родители видят в детях что-то своё. То, что не вяжется с тем, как проявляет себя ребенок. Это то самое непослушание, с которым родители борются и, в большинстве случаев, побеждают.
Для ребенка родитель – это авторитет. Ребенку всего то нужны любовь и внимание родителей и чтобы ему не мешали развиваться в соответствии с его природой.
Но родителям кажется, что их дети развиваются и проявляются как-то не так. Не так, как им, родителям, надо.
Проецируя на ребенка свой нереализованный потенциал, желая воспитать в нем музыканта, космонавта, артиста, певца, юриста и так далее. Или просто автоматически следуя шаблонам воспитания от своих родителей. По цепочке.
Все детские зацепки на чувство вины, стыд, стеснение естественного проявления себя, неуверенность в себе, низкая самооценка и много чего другого – всё создаётся в детстве. Ребенок принимает бессознательные решения о жизни, отношениях, себе самом моментально. И четкой схемы как это происходит нет, она у каждого индивидуальная.
Очевидно одно – бороться с ребенком, ломать его, не видя естественной для него природы проявления себя — это всегда приводит к тому, что он будет жить не как он сам хочет, а от ума, так, как «надо», как правильно для окружающих. Или, наоборот, к протесту «отморожу уши назло маме».
Детские сценарии и выводы закрепляются и переносятся во взрослую жизнь бессознательно.
Простые примеры как это происходит:
Пример 1. Ребенок не хочет делиться игрушкой с другим ребенком. Родитель говорит ему, что он должен поделиться, иначе с ним никто не будет дружить и все его будут считать жадиной, и заставляет отдать игрушку. У ребенка сильное переживание – он не хотел расставаться с важной для него вещью, но родитель для него Царь и Бог и он послушался его. Закрепился сценарий – отдай своё, иначе с тобой не будут дружить/жадных никто не любит/не будут любить и многое другое, что может закрепиться. Ключевое — ребенка не поддержали в его решении не отдавать игрушку, а навязали свое мнение, обосновав его аргументами. У ребенка произошел внутренний конфликт.
Пример 2. Ребенок громко смеется, кричит, активно бегает и ярко проявляет себя в месте, где родителю неудобно за шумного ребенка по каким-то причинам. Вместо того, чтобы объяснить спокойно ребенку, что именно здесь так себя вести не подобает по таким-то правилам (если это действительно так, а не потому что родитель комплексует по своим внутренним причинам) и просто покинуть место, если ребенок не угомонился, родитель прививает ребенку различные схемы, любыми путями пытаясь заставить его вести себя по-другому: «если ты сейчас же не успокоишься, я не куплю тебе мороженое/игрушку» и т.д., или наоборт – «если успокоишься, то куплю/что-то дам»; «если ты не замолчишь и не прекратишь бегать, придет злой полицейский и заберет тебя» (перенос своего авторитета в глазах ребенка на чужого человека) /«люди подумают, что ты невоспитанный(ая)».
Что в такой момент происходит у ребенка вы уже можете догадаться сами: в его уме закрепляется программа «вести себя естественно – это плохо», создается сверх важность мнения окружающих людей, никто не будет любить, осудят, накажут, я не получу желаемое…
Когда этот ребенок становится взрослым, то с увереностью в себе, со следованием себе и своим импульсам, с естественным проявлением эмоций и с направлением своей энергии, как понимаете, у него не складывается. И «что люди подумают» для него самый страшный суд.
И возможных вариаций и сценариев сотни. А потом мы пытаемся избавиться от всех этих программ, не понимая откуда они и конца и края им не видно. Ходим на медитации и практики, работаем с подсознанием, не понимаем причин.
А причина проста – в каждом из нас живет тот самый ествественный и гармоничный, которого подвинул другой – тот, который что-то кому-то всё время должен, обложенный страхами и разными ограничениями «туда не ходи, это не делай, будь удобным для других, будь хорошим, веди себя так, как нужно другим, любовь нужно заслужить».
Здесь важно понять, что родители нам не враги – они все это делали из лучших побуждений.
Времена были другие, они передавали нам по схеме то, как их воспитывали их родители, не было информации, понимания и осознавания, что воспитание – это не про борьбу, не про «идеального и послушного ребенка», это про передачу здорового опыта, способстующего выживанию и счастливой жизни нового человека, отличающегося по своей природе и внутренему складу.
Воспитание – это не про борьбу, не про «идеального и послушного ребенка». Воспитание — это про передачу здорового опыта, способстующего выживанию и счастливой жизни нового человека, отличающегося по своей природе и внутренему складу от вас.
В наших силах вернуться назад в свой сюжет детства и все исправить. И не важно живы родители или нет, информация хранится в нас самих и работать с ней можно и нужно внутри себя, а не отыгрывать снаружи.
Эта работа крайне важна не только для своего личного счастья и социального успеха, но и для того, чтобы передать своим детям здоровый опыт отношения к жизни и отношений с людьми, особенно — с противоположным полом.
Жить в детском застревании – это решать свои детские проблемы с родителями с помощью других людей, которые к этим проблемам отношения не имеют.
Это когда претензии к отцу автоматически переносятся на мужа, претензии к матери – на жену, а также — на друзей, коллег, партнеров по бизнесу.
Наши базовые представления о мире идут из семьи, в которой мама – это образ женщины, а папа – образ мужчины. Наблюдение за ними в детстве на бессознательном уровне сформировало наше отношение к мужчинам и женщинам, а, следовательно, отражается на наших отношениях с партнерами противоположного пола. А также с партнерами одного пола, например – не завершенная конкуренция у девочки с матерью заставляет её конкурировать с другими женщинами, ставить себя выше или ниже их. Не завершенная конкуренция у мальчика с отцом заставляет его конкурировать с мужчинами, ставить себя ниже или выше других мужчин.
Формат наших отношений с родителями определяет как мы будем относиться к своим детям и воспитывать их.
Проработав и изменив внутри себя своё отношение к родителям, можно выявить и переоценить семейные ценности, навыки и опыт, переданные родителями. Отделиться от родителей на психологическом и эмоциональном уровнях, с удовольствием звонить родителям, видеться с ними, легко от чистого сердца говорить им “я тебя люблю”, скучать по ним и помогать не потому что «должен» или «так надо», а потому что «хочу» и исходя из здорового чувства долга. Или хотя бы вспоминать о них с благодарностью, если нет возможности общаться.
После глубокой внутренней работы из отношений с родителями уйдут раздражение, недовольство, стремление что-то доказать и обиды, появится благодарность, близость и любовь.
Родители, род — это ваши корни, ваша подпитка.
Гармоничные отношения с родителями, уважение к родителям, почитание родителей, восприятие родителей любящими вас людьми, которые дали вам жизнь и вложили в вас всё, что они могли и как могли, помогает выйти на свой путь проживания собственной жизни, где происходит следование себе и принятие своих решений на основании своих желаний и интересов. С мощной родовой поддержкой и подпиткой.
Для мужчин это дает возможность сформировать здоровое отношение к женщинам и построить близкие отношения с женщинами, установить контакт со своими мужскими качествами.
Для женщин — здоровое отношение к мужчинам и близкие отношения с ними, раскрытие в себе женственности.
Основное, что происходит при гармонизации отношений с родителями и изменении своего восприятия родителей — это восстановление здоровой иерархии в родительской семье, при желании — в роду, а также в отношениях с другими людьми, где нет места самовозвышению или самопринижению.
Это способствует обретению ощущения безопасности и защищенности. Это внутреннее ощущение, которое не заменить деньгами и внешними благами.
И это далеко не все возможности, которые дает процесс воссоединения с энергией своего рода и получением родовой подпитки.
Любите своих родителей, какими бы они ни были.
Они дали вам жизнь, воспитали как могли и как понимали себе этот процесс.
Вы давно выросли. Стоит ли жить, таская на себе ношу с обидами и претензиями на родителей, что не долюбили, не додали, не так воспитали или, наоборот, задушили своей любовью?
Мы живем в век информации, когда можно не просто задумываться о том как и что изменить, но и делать это различными способами.
Ищите свой способ.
И помните – менять можно только своё восприятие ситуаций и других людей, своё отношение к чему-то внешнему, свои реакции. Через проработку внутренних ощущений, эмоций, мыслей, через осознавание и проживание. Внутри себя. Не снаружи.
Следуйте себе! Живите в ресурсе!
Сергей Север
__________________________________
ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ!