Статьи

К чему приводят обиды

Что такое обида? Как она возникает, к чему приводит? Почему не комфортно и не ресурсно находиться в состоянии обиды?

Обида возникает на почве разочарования, когда ожидания не оправдались.

Мы стремимся чего-то достичь, чем-то обладать, хотим чтобы другие люди проявлялись к нам определённым образом, стремимся испытывать приятные ощущения, состояния. Как правило, это возникает в ожидании, предвкушении того, как хорошо всё будет. Создается картинка с желаемым результатом.

И, в целом, это нормально – формулировать для себя результат, к которому хочется прийти. Но важно быть готовым и к другим вариантам развития событий. Если этой готовности нет, то мы закладываем себе мину разочарования. Потому что невозможно во всех ситуациях гарантированно спрогнозировать как будут развиваться события.

Не хочу, не буду, я обиделся


Обида – это всегда отказ от того, чтобы продолжать действие. Схема родом из детства. Ребёнок обиделся, бедненький, его жалко, окружающие реагируют на это и дают ему то, чего не дали бы нормальным путём. И формируется такой кривой метод добывания желаемого – через обиду.

В обиде всегда присутствует жалость к себе и состояние беспомощности. То есть, отказ от дальнейших действий, от продолжения движения, от взаимодействия, уход в себя, в ожидание, что вот я обиделся и сейчас все прибегут с виноватыми лицами и дадут мне на блюдечке то, чего я прямо не могу попросить или исправят мою ситуацию.

Новость – вы выросли и никто больше бегать с обиженным, с жертвой собственного мышления, собственных представлений не будет.

Как не обижаться?


Во-первых, отслеживать и осознавать, как обида возникает, как запускается – какими ожиданиями.

Во-вторых, если это связано с другими людьми, важно научиться вовремя прояснять – они вообще в курсе ваших глобальных планов или ожиданий в отношении них?

И проще всего, если вы чего-то хотите от другого человека – попросить, сказать, сообщить ему напрямую.

Когда вы обращаетесь к другому человеку с просьбой, а не с требованием, то это уже многое может поменять. Но, в любом случае, другой человек может либо пойти вам навстречу, либо отказать. У него есть это право. Нужно быть готовым к любому из этих вариантов. Это важный момент, при котором вы изначально понимаете, что может быть по-разному и не привязываетесь к одному единственному результату.

Все мы зависим от других людей и крайне важно учитывать их, уметь выражать свои мысли, желания и уметь договариваться.

А если вы идёте к другому человеку с претензией, из ожидания, что он вам что-то должен, то, вероятнее всего, встретите протестную реакцию, разочаруетесь и почувствуете себя обиженным.

Важно научиться видеть как вы приходите к состоянию обиженного, как вы создаете цепочку своих реакций, мыслей, действий и ситуаций, которые приводят вас в тупик обиды.

Обида побуждает привязываться к тому, как именно всё произойдёт. Как вы будете себя ощущать и чувствовать. Как правило, это строится на основе прошлого опыта, когда было хорошо, и на фантазиях о прекрасном будущем. Но, на самом деле, это всего лишь некая умственная конструкция и прогноз на развитие событий. Это то, чего не существует нигде, кроме вашей головы.

Если что-то идёт не по плану, то стоит признать, что ваш план не сработал и, если цель для вас по-прежнему важна, то нужно изменить стратегию её достижения, учитывая новые факторы, и продолжать двигаться вперед. Посмотрите, можно ли задуманное реализовать по-другому, не только этим путём, а другим. Если реализация невозможна (в силу независящих от вас факторов), то важно уметь отказываться от своей задумки из состояния адекватной взрослой оценки происходящего и своих шансов на успех, а не упираться и не обижаться, топая ногами, как в детстве, повторяя «хочу, хочу, хочу…».

Обида – это всегда отказ от продолжения движения, это стопор. С него надо уметь сниматься. Никто не подписывался, никто не должен вам давать всё, что вы себе надумали.

Обида, вина, месть.


Когда к обиде добавляется жалость к себе, то под это состояние часто находится человек из окружения, склонный чувствовать себя виноватым, который сделает для обиженного гораздо больше, чем просто человек со здоровой психикой, у которого нет склонности к самообвинению, к виноватости.

Потому что обида и вина всегда ходят рядом, они образуют парные взаимодействия. То есть, бессмысленно обижаться на человека, который не вменяет вашу обиду себе в вину и не пытается изменить своё поведение, чтобы вас успокоить. Почему-то не получается обижаться на таких людей.

Обида провоцирует стремление обвинить другого человека, осудить и желательно наказать во искупление своей вины, которую ему удастся вменить, – своим плохим самочувствием, своим страданием, своим жалостливым видом.

И если посмотреть, то обида всегда побуждает к одному и тому же – к мести. Прежде всего, обиженный человек хочет разделить эту обиду на всех участников ситуации, чтобы им было точно так же плохо, как и ему.

Обида выгодна обиженному, потому что он считает себя в праве делать всё, на что раньше были сдерживающие факторы. То, что себе может разрешить обиженный человек, человек в здоровом эмоциональном состоянии себе не позволяет. Обиженному можно всё, на что он готов осмелиться. Потому что он – потерпевшая сторона, его руки развязаны. Обида даёт внутреннее право и ощущение безнаказанности.

Ещё в детских столкновениях в песочнице взрослые вставали на сторону того, кто быстрее успеет обидеться, заплакать и пожаловаться. И этот паттерн закрепляется как эффективная стратегия получения желаемого, получения превосходства. Но из детской песочницы все давно выросли, а стратегия осталась. Она не эффективна и уже никто не спешит на помощь, никто не карает окружающий мир и других людей, никто не даёт плюшек в виде поглаживаний, в виде суррогата любви – в виде жалости.

Это всё – внутренний спектакль с кривыми вознаграждениями. В теле обида проявляется в виде комка в горле, в виде тяжести или стягивающих ощущений в области груди, в виде пришибленности, придавленности в области плеч.

И даёт основания для всё большей горечи, всё большего недовольства, которым человек наказывает себя и которым он считает, что мстит своему окружению.
Очень не ресурсно пребывать в этом состоянии. И это не история о том, что обиженный человек как-то специально это делает. Просто так срабатывает эмоциональная автоматика.

Люди, впадающие в чувство вины, очень часто взаимодействуют с людьми, кто склонен к обидам. И вроде каждый в такой паре получает то, что хочет, но на задворках сознания присутствует некий привкус, что это получено из взаимных манипуляций. Это порождает взаимное чувство вины у обиженного и цикл замыкается: обида – месть – вина.


Что делать с обидой?


Прежде всего, наблюдать как вы создаете ожидания. 

1. Учиться прямо сообщать другим людям: «Мне бы хотелось вот этого» или «Я ожидал, что будет так. Я понимаю, что это моё желание, но я сейчас расстроен/мне обидно, что вышло по-другому». «Слушай, я обиделся вот на это. Я тебя не обвиняю в этом, но у меня такая индивидуальная реакция на эти обстоятельства. Я хотел вот этого, ожидал, что произойдёт вот так, к этому подготовился, а этого нет». «Мне надо прийти в себя и потом поговорим».

В здоровом варианте, других людей надо уметь просить сделать так, как вы хотите, а не требовать и не манипулировать своими состояниями – обидой, жалостью, недовольством или обвинением.

2. За свои светлые чувства имеет смысл взять ответственность, увидеть, как вы их создаете, как приходите к ним. Как вы построили ожидания, как приняли решение отказаться реализовывать свой план в какой-то момент. Как обиделись и решили обвинить в этом другого человека.

3. Уметь проживать и завершать свою обиду внутри. Распознавать как она проявляется в теле, чувствовать и проживать без реагирования.

Как правило, проговаривание, осознание себя в обиде, принятие ответственности за своё состояние и проживание меняет эту схему. Ожидания начинают рассыпаться, а желания остаются. И вы получаете возможность к ним двигаться без зацепки за то, как это должно произойти.

То, что стоит за ожиданиями, всегда позитивно и ресурсно - это наши желания.

И хороший это повод научиться более эффективно двигаться к желаемому и реализовывать свои устремления.


Всем ресурсной жизни!


Сергей Север

________________________

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ!

TELEGRAM

ЯНДЕКС.ДЗЕН

YOUTUBE