К чему приводят обиды

Что такое обида? Как она возникает, к чему приводит? Почему не комфортно и не ресурсно находиться в состоянии обиды?
Обида возникает на почве разочарования, когда ожидания не оправдались.
Мы стремимся чего-то достичь, чем-то обладать, хотим чтобы другие люди проявлялись к нам определённым образом, стремимся испытывать приятные ощущения, состояния. Как правило, это возникает в ожидании, предвкушении того, как хорошо всё будет. Создается картинка с желаемым результатом.
И, в целом, это нормально – формулировать для себя результат, к которому хочется прийти. Но важно быть готовым и к другим вариантам развития событий.
Иначе, если этой готовности нет, то мы закладываем себе мину разочарования. Потому что невозможно во всех ситуациях гарантированно спрогнозировать как будут развиваться события.
Не хочу, не буду, я обиделся
Обида – это всегда отказ от того, чтобы продолжать действие. Схема родом из детства. Ребёнок обиделся, бедненький, его жалко, окружающие реагируют на это и дают ему то, чего не дали бы нормальным путём. И дальше формируется такой кривой метод добывания желаемого – через обиду.
В обиде всегда присутствует жалость к себе и состояние беспомощности. То есть, отказ от дальнейших действий, от продолжения движения, от взаимодействия, уход в себя, в ожидание, что вот я обиделся и сейчас все прибегут с виноватыми лицами и дадут мне на блюдечке то, чего я прямо не могу попросить или исправят мою ситуацию.
Новость – вы выросли и никто больше бегать с обиженным, с жертвой собственного мышления, собственных представлений не будет.
Как не обижаться?
Во-первых, отслеживать и осознавать, как обида возникает, как запускается – на чём, на каких ожиданиях.
Во-вторых, если это связано с другими людьми, важно научиться вовремя прояснять – они вообще в курсе ваших глобальных планов или ожиданий в отношении них?
И проще всего, если вы чего-то хотите от другого человека – попросить, сказать, сообщить ему напрямую.
Когда вы обращаетесь к другому человеку с просьбой, а не с требованием, то это уже многое может поменять. Но, в любом случае, другой человек может либо пойти вам навстречу, либо отказать. У него есть это право. Нужно быть готовым к любому из этих вариантов. Это важный момент, при котором вы изначально понимаете, что может быть по-разному и не привязываетесь к одному единственному результату. Как и во всём остальном.
Все мы зависим от других людей и крайне важно учитывать их, уметь выражать свои мысли, желания и уметь договариваться.
А если вы идёте к другому человеку с претензией, из ожидания, что он вам что-то должен, то, вероятнее всего, встретите протестную реакцию, разочаруетесь и почувствуете себя обиженным.
Важно научиться видеть как вы приходите к состоянию обиженного, как вы создаете цепочку своих реакций, мыслей, поведения, действий, событий, которые приводят вас в тупик обиды.
Обида побуждает привязываться к тому, как именно всё произойдёт. Как вы будете себя ощущать и чувствовать. Как правило, это строится на основе прошлого опыта, когда было хорошо, и на фантазиях о прекрасном будущем. Но, на самом деле, это всего лишь некая умственная конструкция и прогноз на развитие событий. Это то, чего не существует нигде, кроме как в вашей голове.
У вас нет достаточного количества точных данных для того, чтобы спрогнозировать развитие событий, особенно когда задействованы другие люди.
Если что-то идёт не по плану, то стоит признать, что ваш план не сработал и, если цель продолжает радовать, то изменить стратегию действий, учитывая новые факторы, и продолжать двигаться вперед. Спросите себя, можно ли задуманное реализовать по-другому, не только этим путём, а другим. Посмотрите, насколько ценно ваше желание и продолжайте его реализовывать, не отказываясь от второго, третьего, пятого шагов. Если реализация невозможна (в силу независящих от вас факторов), то важно уметь отказываться от своей задумки из состояния адекватной взрослой оценки происходящего и своих шансов на успех, а не упираться и не обижаться, топая ногами, как в детстве, повторяя «хочу, хочу, хочу…».
Обида – это всегда отказ от продолжения движения, это стопор. С него надо уметь сниматься. Никто не подписывался, никто не должен вам реализовывать всё, что вы себе надумали.
С осознанием всего этого достаточно часто нелепость обид отваливается.
Чувство вины – жалость – месть
Когда к обиде добавляется жалость к себе, то под это состояние находится человек из окружения, склонный чувствовать себя виноватым, который сделает для вас гораздо больше, чем просто человек со здоровой психикой, у которого нет склонности к самообвинению, к виноватости.
Потому что обида и вина всегда ходят рядом, они образуют парные взаимодействия. То есть, бессмысленно обижаться на человека, который не вменяет вашу обиду себе в вину и не пытается изменить своё поведение, чтобы вас успокоить. Почему-то не получается обижаться на таких людей.
Обида провоцирует стремление обвинить другого человека, осудить и желательно наказать во искупление своей вины, которую ему удастся вменить, – своим плохим самочувствием, своим страданием, своим жалостливым видом…
И если посмотреть, то обида всегда побуждает к одному и тому же – к мести. Прежде всего, обиженный человек хочет разделить эту обиду на всех участников, чтобы им было точно так же плохо, как и ему. Если обиженный человек идёт из состояния обиды во взаимодействие, в прояснение отношений, условий или ещё чего-то, то неосознанно выделяет из всего сказанного, из всего происходящего именно то, что укореняет его в своей обиде, в своем мнении, в своем состоянии.
Обида выгодна обиженному, потому что он считает себя в праве делать всё, на что раньше были сдерживающие факторы. То, что себе может разрешить обиженный человек, человек в здоровом эмоциональном состоянии себе не позволяет. Обиженному можно всё, на что он готов осмелиться. Потому что он – потерпевшая сторона, ему всё можно, руки развязаны. Обида даёт внутреннее право и ощущение безнаказанности.
Ещё в детских столкновениях в песочнице взрослые вставали на сторону того, кто быстрее успеет обидеться, заплакать и пожаловаться. И этот паттерн закрепляется как эффективная стратегия получения желаемого, получения превосходства. Но из детской песочницы давно выросли, а стратегия осталась. Она не эффективна и уже никто не спешит на помощь, никто не карает окружающий мир и других людей, никто не даёт плюшек в виде поглаживаний, в виде суррогата любви – в виде жалости.
Это всё – внутренний спектакль с кривыми вознаграждениями. В теле этот комплекс проявляется в виде комка в горле, в виде тяжести или стягивающих ощущений в области груди, в виде пришибленности, придавленности в области плеч.
И даёт основания для всё большей горечи, всё большего недовольства, которым человек наказывает себя и которым он считает, что мстит своему окружению.
Очень не ресурсно пребывать в этом состоянии. И это не история о том, что обиженный человек как-то специально это делает. Просто так срабатывает эмоциональная автоматика.
Срабатывание некоего ожидания, что я вот сейчас обижусь и всё изменится так, как мне надо.
Люди, впадающие в чувство вины, очень часто разводятся на это. И с ними вроде ты получаешь то, что хочешь, но на задворках сознания присутствует некий привкус, что это получено из обиды, из манипуляции. Это порождает чувство вины перед другим человеком и цикл замыкается: обида – месть – вина. Замыкается и работает взаимно.
Что с этим делать?
Прежде всего, наблюдать как вы создаете ожидания. 
Прямо сообщать другим людям: «Мне бы хотелось вот этого» или «Я ожидал, что будет так. Я понимаю, что это моё желание, но я сейчас расстроен/мне обидно, что вышло по-другому». «Слушай, я обиделся вот на это. Я тебя не обвиняю в этом, но у меня такая индивидуальная реакция на эти обстоятельства. Я хотел вот этого, ожидал, что произойдёт вот так, к этому подготовился, а этого нет».
В здоровом варианте, других людей надо уметь просить сделать так, как вы хотите, а не требовать и не манипулировать своими состояниями – обидой, жалостью, недовольством или обвинением.
За свои светлые чувства имеет смысл взять ответственность, увидеть, как вы их создаете, как приходите к ним. Как вы построили ожидания, как приняли решение отказаться реализовывать своё устремление или свой план в какой-то момент. Как обиделись и решили обвинить в этом другого человека.
Уметь признавать и проговаривать это другим людям или проживать и завершать внутри.
Как правило, проговаривание, осознание, принятие ответственности за свои чувства и состояния очень часто меняет эту структуру и ожидания начинают рассыпаться, но желания остаются.
То, что стоит за ожиданиями, всегда позитивно и ресурсно.
И это повод научиться более эффективно двигаться к желаемому и реализовывать свои устремления.
Всем ресурсной жизни!
Сергей Север
Меню
error: Ккопирование запрещено