А может, он всё таки изменится?

Одно из самых частых ожиданий, которое я слышал от людей – это ожидание, что партнёр изменится.
Когда вы верите, что вам под силу изменить другого человека, вы формируете фантазии и ожидания. Которые неизбежно приводят к разочарованию и недовольству. Если вы не берете ответственность за созданное вами разочарование, не видите, как сами к нему пришли, вы идёте с обвинениями к партнёру. И получаете встречные взаимные претензии и обвинения, упрёки в вашем несовершенстве.
Если вы склонны испытывать вину, то вы начинаете думать, что, возможно и правда с вами что-то не так и это вам надо что-то в себе менять и тогда партнёр тоже изменится. Это ловушка и кривая мотивация для изменений. Это псевдоразвитие и приводит оно к обратным результатам.
Если вина – это не ваша тема и вы упорно считаете, что проблема в партнёре, то вы продолжаете тщетно пытаться повлиять на него. Это приводит к накоплению недовольства и претензий с обеих сторон. Подрывает самооценку, отнимает силы, разрушает отношения.
Пытаться изменить другого человека – это заранее проигрышная история. Когда вы пытаетесь отформатировать под себя другого человека, вы теряете контроль над собой. Вы ставите свой комфорт и своё счастье в зависимость от изменений, которые существуют только в вашей голове.
Другого человека изменить невозможно, пока он сам не решит поменяться. Вы хотите изменить другого, чтобы вам было поудобнее. Чтобы он был предсказуем и понятен вам. То есть вы пытаетесь решать свои вопросы за счёт другого.
Оставаясь рядом с человеком из ожидания, что он изменится, вы лжёте и себе и ему.
Что делать?
☑️Определите, что конкретно вам не нравится в другом человеке.
☑️Выпишите все проявления человека в целом. Посмотрите, какие и сколько из них вам не нравятся, а какие – нравятся. Это поможет увидеть человека целиком, а не через призму недовольства и фокусировки на том, что вам не нравится в нем. Посмотрите на процентное соотношение нравится/не нравится.
☑️Определите, что для вас самое главное в отношениях в целом и в этом человеке в частности.
☑️Допустите мысль, что он никогда не изменится в том, чего вы от него ждёте. Останетесь ли вы рядом с ним, принимая его таким, какой он есть?
Такой трезвый анализ поможет более четко разложить всё в вашей голове и либо остаться с человеком, оставив его в покое, либо пойти дальше без него.
Когда вы зациклены на недовольстве, вас перекрывают эмоции и вы часто воспринимаете всё более драматично, чем есть по факту. Когда вы разочарованы, обижены, расстроены, то вы раздуваете и создаете гипер значимость «недостатков» другого человека. А все остальные проявления, всё хорошее, что было и есть, уходит в тень на этом фоне. И важно вернуть себе трезвость и целостность восприятия.
Единственный человек, кого вы можете изменить – это вы.
Соответственно:
☑️Научитесь работать с собой. Но не ждите, что другой человек изменится вслед за вами.
Когда вы следуете себе и честно развиваетесь (без кривизны в мотивации), то бывает, что партнёр тоже начинает меняться. Или остаётся при своём. И тогда либо ваши пути расходятся, либо вы остаётесь вместе, но с принятием партнёра таким, какой он есть.
Другие люди вас чему-то учат. Всегда. Вопрос – умеете ли вы учиться и развиваться на тех ситуациях, которые вам не нравятся? У каждого свои индивидуальные задачи на развитие и каждому надо учиться чему-то своему.
Меню
Вы не можете скопировать содержимое этой страницы